"Não há fatos eternos, como não há verdades absolutas"

2011-12-03T17:30:00.003-02:00

Hora de sair de cena

Vou novamente! Sexto Rondon. Quanta história, quantas pessoas, quantos momentos, quantos sorrisos, quanto trabalho, quantas ausências, quantas lágrimas (sejam de alegria, sejam de tristeza), quanto aprendizado, quantos quantos...

Dessa vez levo um monte de coisa que decidi deixar por lá. Me livrar de certas neuras e aproveitar o máximo os momentos, o trabalho e as pessoas. Me sinto atento e forte, pois não temos que temer...

Não vou me delongar. Só deixo aqui o agradecimento pelos desejos de boa viagem, boa sorte e bom trabalho. E certeza que na volta vou compensar meus caros amigos com os quais não consegui tecer conversas longas e ternas, regadas ao bom suco de cevada, nesse período de preparação.

Agradeço a vocês tudo que eu sou, juntamente com minha família (da qual alguns de vocês fazem parte), tudo que eu serei.

Ao rondonistas antigos e de agora o meu muito obrigado também. Agradeço todos os momentos, todos mesmo, sem exceção. Vocês me ensinaram coisas que nunca imaginei que aprenderia e me ensinaram a me tornar mais forte e confiante.

É isso ai. Até a volta. 16 de dezembro tô ai... E lotem minha caixa de mensagens da TIM, para quando voltar, ao primeiro sinal de rede, meu celular ficar apitando loucamente. Ok?

Ainda não faço sentido, eu sei! Se tudo correr bem nunca farei...

2011-11-28T22:55:00.001-02:00

Dia nublados

Sempre gostei muito do sol, não nego. Mas ultimamente os dias cinzas tem me feito bem. E não são dias que fico com vontade de ficar debaixo da coberta ou coisa parecida, são dias que me dão disposição. Tão estranho isso... Uma vontade louca de ter um milhão de coisa para fazer... E geralmente tenho.

Esse mês de novembro me fez muito bem. Não lembro de notícias ruins. Foram somente boas desde início até o fim. Espero que dezembro também seja assim. Mas sei que ele começa bem... Afinal, tem Projeto Rondon logo no comecinho.

Estou ansioso para chegada de 2012. Claro que por conta do fim do mundo (já deu né, galera? Bora começar a humanidade de novo. Dessa vez talvez acertem a mão) e também por ser um ano que vou voltar a fazer coisas que gosto e tive que deixar de lado por conta da pós.

No mais é isso ai. Tentando manter a frequência na escrita. E dessa vez me sinto bem pq é uma das primeiras vezes que escrevo pq estou feliz e não pq estou triste. Sou realmente uma montanha russa de sentimentos e vou aproveitar bem enquanto estou no topo. Aproveitar a brisa e a vista...

Pq eu sei que: "nothing lasts forever / even cold november rain".

2011-11-27T11:55:00.002-02:00

Revelando segredos

Ontem revelei um dos meus segredos mais estranhos. Pouco tempo atrás descobri que esse comportamento era inconsciente, mas esse ano tive certeza que é um processo natural na minha vida. Na verdade na vida de todos, mas de formas diferentes. É um segredo que era, durante boa parte da minha vida, segredo para mim também.

Ao final de cada ciclo uso uma forma muito estranha de selecionar meus amigos e pessoas que vão me acrescentar ou até mesmo me suportar. Isso é meio triste, mas vocês fazem também. Talvez ainda não saibam como, mas fazem. É uma grande seleção natural na nossa vida.

Eu descobri minha forma. Geralmente sou super agradável e "fofo" com todos que me cercam nos primeiros momentos. Um amigo meu diz que sou um dos sujeitos mais pops que ele conhece. No final desses ciclos eu acabo me transformando em um cara frio e meio distante. Pq disso? Sei lá!

Daí as pessoas que se aproximam de mim e devolvem tudo aquilo, ou parte, que sempre fui são geralmente as pessoas que vão ficar na minha vida, que não vão entrar no limbo. Na verdade as pessoas tem que perceber todas minhas facetas. As pessoas que realmente se preocupam antes de criticar são boas para estarem em meus círculos. Tem umas que não suportaram alguns dos meus defeitos e isso é extremamente natural... Elas não são obrigadas. Doloroso às vezes, mas completamente natural.

Esse processo tem me garantido amigos preciosos, sinceros e que falam o que eu preciso ouvir (mesmo quando não quero ouvi). Não preciso de alguém que me adule, preciso de quem me joga as coisas na cara, que me colocam no meu lugar. Que fazem minhas expectativas ficarem dentro da zona de conforto.

O processo é interessante, mas as vezes machuca. Por conta mesmo das expectativas que você cria em pessoas que você achou que conquistou. Mas quando elas não te oferecem nem um pouco de retorno você se machuca. E não digam que não esperamos retorno das nossa ações, isso é hipócrita para caralho. Mas acredito que isso é bom, pq se machucar depois de um tempo é pior.

Sou estranho, eu sei! Continuo não fazendo sentido, mas pelo menos admito isso. E você, faz sentido?

2011-11-25T12:30:00.003-02:00

Empurrão

É necessário, às vezes, que alguém te empurre do precipício. Para perceber que a queda não é tão grande e, principalmente, que não é tão difícil se recompor. A queda é necessária para criar cicatrizes e deixar a pele mais forte, seja ela do seu coração ou da sua alma (se você acreditar nisso).

Caí muitas vezes. Mas nunca caí quando estava tão maduro e pronto. A queda foi demorada, o fundo estava longe. Ao contrário de achar que haveria areia movediça, vi que era macio. Mas de carinho, esperança e amigos (que fazem qualquer queda ser menos dolorosa).

Ai você consegue enxergar o todo (tipo a epifania do Hommer no filme d'Os Simpsons). E todo seu universo se converge. Tudo que você achava que era seu mundo se torna insignificante e você volta para as coisas que são significantes. E a mais significante somos nós mesmo. Nos temos que ser o centro do nosso universo e não deixar que ninguém tome esse espaço.

Mas é isso ai. Digo que seguirei minha vida caindo, pq é natural. E às vezes vou achar que não vou dar conta de novo, o que também é natural. Mas acredito que me tirar do centro do meu universo é impossível... Sei que é difícil mais vou tentar.

Sigo não fazendo sentido, mas acreditem: nem ligo para isso...

2011-11-22T22:08:00.002-02:00

Tarde demais (Ou cedo demais?)

Era impossível dormir. Já havia tentado de tudo: chás, banho, leite morno e outras coisas. Mas o problema não era só a falta de sono ou o calor. Era colocar a cabeça no travesseiro e os pensamentos viriam. E ele não queria colocar. Tinha medo dos pensamentos que viriam. Já tinha medo de pensar. Não se sentia seguro consigo. Não sentia alento naquela cama, naquele quarto, naquela casa, naquela vida, naquela cabeça...

Ele pensou em como se comportava no passado. Em como se orgulhava em ser um homem de ferro. Em como fazia teorias loucas para a inexistência do amor. Era um idiota. Não que deixasse de ser agora. Mas ele percebeu que eram dois idiotas diferentes. Percebeu que tudo na vida precisa realmente de contrapontos. Precisa ser balanceado. Logo ele, do signo de Libra, não tinha percebido isso.

Nesse momento não conseguia explicar sobre os dois idiotas. Não conseguia definir se um era melhor que o outro. Ou até mesmo se existia um melhor. E isso o preocupava. A razão lhe fez falta todo esse tempo. E agora ele tinha medo dela retornar e não saber balancear as coisas. Ele não queria voltar a ser duro, pois percebeu que com isso só perdeu o seu tempo. A velha luta razão x emoção. Uma batalha dura. E não importa quem vai ganhar: sairemos derrotados de todo jeito.

Mas uma coisa ele percebeu e enxergou todo o erro. Era mais claro que imaginava. Mas seus olhos passionais cobriam tudo. E o pior: o erro não dependia dele para ser sanado.... Qual era o erro? Muito cedo para falar. Ou muito tarde para afirmar.

Tinha que ocupar espaços vagos na sua cabeça... Apenas nela...

2011-11-21T15:41:00.006-02:00

Quanto tempo!!!

Olha eu ai de novo (e no orkut de novo também). Tanto tempo que não aparecia por aqui. Meu cabeçalho anda igual a minha vida: desconfigurado. Pensei em colocar alguma coisa meia-boca, mas basta de coisas meia-bocas em minha vida.

Mas enfim, não vim falar sobre isso. A última vez que estive por aqui foi para falar do poder transformador do Projeto Rondon. E realmente como ele me transformou dessa vez. E lá vou eu de novo. Novas pessoas, novas propostas, novos trabalhos... Mais amigos que vão desaparecer com tempo. Mas isso é normal, descobri que as pessoas duram um certo tempo na sua vida e a única coisa que podemos fazer é aproveitar cada minuto. Não falo isso com rancor ou tristeza, mas entendendo como funcionam as coisas e as pessoas...

Não estou feliz, nem estou triste... Estou compreensivo... Estou meio alheio as coisas, pessoas, momentos... Tenho tentando ser menos passional e mais racional, pois sinto falta daquele Dalton que se perdeu no tempo. Mas ao mesmo tempo sinto medo dele, da sua frieza, de quanto ele deixou o mundo passar sem sentir muito, sem ousar, sem aprofundar...

Tomara que ele volte e meio que se funda com esse novo Dalton. Ai acho que poderei viver uma vida tranquila...

Não quero uma vida fútil. Não quero ser um desses que apenas segue a onda, sem muita personalidade. Fazer as coisas só pq os outros estão fazendo. Esses que quando olham para trás e percebem o quanto perderam no caminho.

Encarei meus medos e senti menos tristeza que achei que ia sentir na situação que imaginei que seria a pior da minha vida. E descobri que já teve coisas bem piores. E foi até bom... Pra mim, pelo menos... rsrsrs

Agora é me preparar para novas aventuras... Para novos desafios... Novas novidades...

Eu tô aqui de novo, vamos ver até quando... Ainda continuo não fazendo sentido e, sinceramente, não me importo com isso.

Valeu!!!!!

P.s.: Pra vc que veio correndo para ver como estou me sentido fica a dica: "Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas".
Outra coisa: não entendi muito, mas tudo bem... rsrsrs

2011-04-09T11:38:00.002-03:00

Esperança

Acredito eu que já escrevi um post com esse mesmo título. Nada como falar de novo, e de forma diferente, coisas antigas. depois que publicar este irei em busca do outro para ver o que o Dalton passado falava disso.

Decidi deixar as coisas acontecerem, porém certas coisinhas me irritam profundamente. esperar as vezes um : "oi, tudo bem?" é esperar demais? Coisas que você fazia numa boa, mas que decidiu esperar... e esperar...

Enfim... Ninguém vai entender... Nem eu estou entendendo....

Cansei de escrever... Depois volto aqui e nem tô com muita vontade de procurar o que escrevi antes mais...

2011-03-15T06:46:00.002-03:00

O que fazer quando seu defeito é sua melhor qualidade?

Trabalhando e pensando. Na verdade penso até quando eu não estou pensando. Não durmo por pensar demais e por ai vai. Meu caminho é um só: a loucura.

Mas enfim, estava eu com meus pensamentos e cheguei a conclusão que espero e acredito demais nas pessoas. Sim, isso mesmo. Tudo isso é de uma dualidade enorme. Esperar e acreditar envolve confiança, atitude em falta nas pessoas. Isso é necessário para fazer com que os relacionamentos sociais se desenvolvam e amadureçam. Porém, acredito que poucas pessoas querem de fato amadurecer.

Esperar envolve outra coisa, perigosa, que é a expectativa. Expectativa gera decepção. E decepção gera tristeza, desânimo. Sempre falei que ninguém é obriga a suprir suas expectativas e nem você as expectativas dos outros. A projeção é livre. Mas mesmo sabendo disso a decepção se faz presente.

A pior das decepções pode ser evitada. Siga sempre seus discursos. Sei que nós somos metamorfoses ambulantes, que mudamos de pensamentos de forma rápida, mas não venda um produto que não existe. Não demonstre coisas que você não é. Acho que se a honestidade estiver acima de tudo todos poderão retomar a confiança uns nos outros. E tudo vai ficar feliz para sempre.

E mesmo depois de me surpreender e me decepcionar não deixarei de confiar e acreditar nas pessoas. Esse é meu papel. E para se viver um vida plena é preciso mergulhar de cabeça, na própria vida e nas pessoas que fazem parte dela. Afinal "eu me acerto, eu tropeço e não passo do chão". Enquanto não passar do chão, aqui estarei. Do mesmo jeito!

P.s.: Usei Zélia Duncan, Pitty, Raul e acho que mais ninguém...

2011-03-14T06:54:00.004-03:00

Poço de desejos

Bem que eu gostaria que fosse aquele onde se joga a moedinha e pede alguma coisa, com a possibilidade ou não da sua realização. Mas não, esse podia ser meu apelido.

Desejar é muito fácil. Nos apegamos facilmente ao que desperta nosso desejo (roubado descaradamente do Renato Russo). Mas o que fazer quando temos que desdesejar? Palavra inexistente, acho eu, mas de fácil compreensão. Coisas, pessoas, momentos, entre outros, despertam meu desejo facilmente, mas não sei o que fazer quando esse desejo precisa ser deixado de lado ou quando ele não é correspondido.

Tento! Dia após dia não ser essa pessoa densa (para não falar louca) e me adequar a alguns pensamentos que me deixariam mais tranquilo.

Quero ter paciência, quero ter tranquilidade, quero esperar o tempo das coisas. Mas o que fazer com todo esse desejo? O que fazer com toda essa ansiedade que não me deixa dormir mais?

Rumo a loucura, loucura de fazer inveja ao Cavaleiro da Triste Figura...

Ouvi em algum lugar, filme, música ou peça de teatro que a cor da loucura é o roxo... Confere?

2011-03-13T02:09:00.005-03:00

Insônia do inferno

Fico tentando entender o que não me deixa dormir. E por tentar entender acabo não dormindo por causa disso também.

Pensar demais... Esse é o meu mal. Tudo que faço é demais, menos dormir. Penso demais, espero demais, me sujeito demais, sinto demais, preocupo demais, me canso demais, trabalho demais, reclamo demais... e se continuar não paro de escrever...

Mas acho que o que tira meu sono ultimamente é outra coisa. Gostaria que as pessoas fossem mais sinceras. Gostaria que as pessoas alinham-sem seus discursos às suas práticas. Afinal, o que se ganha não enganando os outros? Nem sei se é realmente enganar, mas passar uma áurea que não é sua. Só para se fazer de diferente... "Eu sou assim, eu sou assado... Blá, blá, blá..."

Não sei jogar e consequentemente não sei quando estão jogando comigo. Odeio apenas ter a idéia das coisas que estão acontecendo. Não ter certeza alimenta minha ansiedade. Achar as coisas me cansa, não me deixa dormir.

Tenho discursos prontos na minha cabeça para todas as situações da minha vida. Planejo o que vou falar na hora que deito pra dormir. Na hora H, não falo nem 10% do que pensei. Esses discursos fariam inveja aos maiores filósofos da humanidade. Mas quando retomo a consciência e tento aplicar na vida real, se torna tão mesquinho quanto a maioria dos seres viventes...

Mas é isso ai... Afinal o mundo está pra acabar mesmo... 2011 tá doido para ser 2012...

Boa noite! (ou não!)

2011-03-10T13:17:00.003-03:00

Pessoas especiais

Estranho como algumas pessoas aparecem o nada na sua vida e já ocupam a "janela" logo de cara. Tive momentos assim no ano passado e no início do ano. Acho que momentos de tristeza são importantes para afirmarem as pessoas na sua vida.

Como você lida e como as pessoas que estão ao seu redor lidam com a forma que você lida. Complexo, eu sei! Mas é sério, são nesses momentos que você percebe como as pessoas são especiais e importantes e como algumas chegam do nada e tomam um espaço enorme na sua vida.

Ano passado também foi o ano de reencontros. Pessoas que não via ou conversava há tempos apareceram de novo. E sou muito grato a isso.

Acho que o problema é que sinto demais. Não tenho meio termo. Quando gosto, gosto de verdade. Quando não gosto, é um problema sério.

Ouvi uma pessoa falar que morno não serve para nada, não faz nem chá. O problema que o mundo está cheio de pessoas assim.

P.s.: Sei que sou complexo e não tentem me entender, pq nem eu consigo...

2011-03-09T14:04:00.003-03:00

Adolescentes adultos

Estava conversando ontem com amigos e entramos numa questão altamente complexa. Chegamos a conclusão que as pessoas tem medo de ficarem adultas.

Muito tenso viver atualmente. Tudo tem que ser imediato. As pessoas não se importam com as outras tem um medo enorme de se envolverem emocionalmente. É a geração que pensa que quanto menos sofrimento e mais diversão melhor.

Mas se você não sofre, não amadurece. Se não amadurece deixa de ser interessante em algum momento. E não são só os adolescentes, são as pessoas que já estão em momentos que deveriam ser maduros.

Coisas do meu carnaval. Que foi perfeitamente maravilhoso e algumas pessoas não conseguem entender que você pode ter um carnaval maravilhoso estando em casa. Com amigos e fora da folia. Você tem q estar cercado de adolescentes em algum lugar.

Respeito. E é por isso que acho que cada um diverte da sua forma e busca o que quiser da sua vida. Afinal preocupar com a minha já dá trabalho, imagina preocupar com a dos outros?

De volta a esse espaço. Mas até quando? rsrsrsrs

2010-08-06T03:54:00.001-03:00

Nonagésima nona noite

"Um mandarim estava apaixonado por uma cortesã. “Serei sua, disse ela, quando tiver passado cem noites a me esperar sentado num banquinho, no meu jardim, embaixo da minha janela.” Mas, na nonagésima nona noite, o mandarim se levantou, pôs o banquinho embaixo do braço e se foi." (BARTHES)

É, acho que chegou a hora...

2010-08-03T00:33:00.001-03:00

Orkut deletado

É isso ai. Deletei. Fui....

2010-07-28T11:40:00.005-03:00

Muito KM's depois...

Estava tão ansioso com as férias. Tão ansioso que ela saiu com algumas coisas fora do planejado. Algumas me trouxeram alegria e outras pioraram minha situação... rsrsrs

As cidades que ia visitar se resumiram só a duas, mas a intensidade das visitas foi demais.

Aprendi coisas que foram essenciais e serão para o resto da minha caminhada sobre a terra, que tenho certeza vai ser longa e também relatar coisas que aconteceram.

Tenho que enumerá-las, não por ordem de acontecimento, mas de lembrança:

1 - Consegui entender a questão dos tempos diferentes de viagem. Quando você vai encontrar alguém especial esse tempo passa rápido e a ansiedade faz com que você não perceba nada. Quando volta fica um monte de sentimentos: a ausência dessas pessoa, a saudade de casa e até mesmo de seus problemas. A viagem para Itabira foi a mais difícil. Na outra vez os sentimentos eram outros. Os sentimentos eram muito melhores, mas enfim;

2 - Realmente não existem verdades absolutas e por mais que você ache que algumas coisas vão mudar tenha uma certeza: elas não vão mudar. Se isso é bom ou ruim: depende;

3 - Não sei se vou me casar e nem com quem, mas sei qual vai ser o nome da minha esposa;

4 - Dipirona com cachaça é ótimo para fazer crianças dormirem (não fiz isso, apenas ouvi relatos);

5 - Conheci as duas pessoas mais lindas do mundo nessa viagem;

6 - Nada melhor como assistir Pica-Pau nas Cataratas e Pica-Pau Fígaro;

7 - E nada melhor do que redescobrir a TV aberta e saber que o paletó do Silvio Santos tem mais dinheiro que qualquer banco;

8 - As pessoas mudam (isso é óbvio). Mas descobri que você tem que aceitar essas mudanças. É direito de cada um ver o mundo a sua maneira;

9 - E por causa da descoberta anterior você também descobre que o amor é incondicional. Se você ama uma pessoa ela pode ser o que for, que você vai continuar amando;

10 - Que o show do Nando Reis é ótimo, até mesmo quando não acontece;

11 - Nunca construa um galinheiro embaixo de um abacateiro por motivos óbvios;

12 - Sempre uma Maria Eduarda, com apelido de Duda, vai me jogar coisas na cara, mesmo que ela não saiba, que seja criança e que você eu não a conheça direito;

13 - Cuidado com o frango congelado que você compra;

14 - Não devemos depositar expectativas nas pessoas. Disso eu sabia, mas agora mudei o pq. Elas não são obrigadas a suprir suas expectativas. Não podemos ser ignorantes e nem tão egoístas;

15 - Que por mais que você fuja algumas coisas vão te acompanhar para sempre.

16 - Que meu orkut está doido e mostra que visitei páginas mesmo estando com a parada de visitação desativada. dedo-duro da porra. Me entrega, mas não entrega os outros.

Depois volto com mais.... Fiquei com preguiça..... Tanto que nem revisei o texto....

2010-07-27T11:13:00.001-03:00

Walk on

You've got to leave it behind

2010-07-25T09:57:00.005-03:00

...vou me lembrar de vc

Queria no fundo lembrar de mim. Fico lembrando das minhas férias em Itabira quando era moleque. Como a cidade era diferente e como tudo era mais fácil.

Frio danado. Show do Teatro Mágico. Primeiro que fui. E nunca senti tanta ausência quanto eu senti lá.

Ausência de momentos. Ausência de pessoas. Ausência de palavras. Ausência de gestos. Ausência de sentimentos. Ausência de me sentir protegido. Ausência de ausências. E ausência da minha própria pessoa.

Pensei que essa viagem me faria melhor, mas acho que não... Na verdade tem me feito melhor, mas de uma forma pior...

Bom, não quero perder minhas férias na internet. Comprei um caderno para registrar algumas coisas. Quando chegar em BH transcrevo. Já tem pérolas magníficas.

Mas lembrando o Teatro fica a frase: "Eu sinto que sei que sou um tanto bem maior!"

Não sei se isso é bom, mas eu sinto que estou piorando. E não quero isso. Não quero ser mais um.

As férias estão me mostrando muitas coisas. E acho que sou o único no mundo que não aprendo com meus erros.

Quero ver quando voltar para BH como estarei. Daqui a pouco estou de volta.

P.s.: Tá tão frio que não sei se vou no Demônios da Garoa e na Roberta Sá. O dia amanheceu tão nublada quanto eu.

Me lembrou outra música: "Mas naquela triste esquina um sujeito apareceu / Com a cara amarada, sua alma estva um breu."

Vamos que vamos!!!!!!!!!!!!!

2010-07-20T00:56:00.002-03:00

Diário de férias

Estou em Arcos. No sábado o show do Nando Reis foi cancelado. No domingo perdi meu celular.

Todos se perguntam: Suas férias estão um lixo? Engano de vocês.

Tudo de ruim foi superado por acontecimentos bons e pessoas boas...

Acho que nunca fiz uma viagem tão representativa quanto essa. Depois conto detalhes...

Passei mais para falar que não tô sentindo falta nenhuma do meu celular e nunca me senti tão livre, tão desprendido...

E quero prolongar isso ao máximo....

E que por razões que fogem a minha compreensão, vou ficar mais alguns dias em Arcos.

Adoroooooooooo.....

2010-07-17T09:47:00.003-03:00

Hora de relaxar

" - Esse homem vai carregado de sofrimento.
- Como sabe?
- Não vê que só o pé esquerdo é que pisa com vontade? Aquilo é peso do coração."
Mia Couto em "Um rio chamado tempo, uma casa chamada terra"

Outra coisa: Um ano de Rondon em Jampruca. Um ano se passou. E bem, sei lá! Acho que é melhor me recolher no meu silêncio.

Bom, hora de descansar um pouco. Até a volta. Dia 30 ou 31/7 estou aqui de novo (ou não).

2010-07-16T20:25:00.002-03:00

Férias

Chega uma hora que é preciso descansar...... ou desistir.... Ou sei lá!

2010-07-14T18:18:00.001-03:00

Tão estranho

"E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais"

2010-07-14T05:02:00.004-03:00

Surpresas do cotidiano

A vida é muito estranha. Muito complexa. Gostaria de um manual de como levar a vida numa boa.

Esses dias tive três surpresas. Boas. E o mais assustador: com seres humanos. Realmente descobri que faço amigos até em necrotério. É muito legal ouvir de pessoas que você não conhece algumas coisas.

A mais foda foi: "Seu olhar tem muita sinceridade. Seu defeito é sua maior qualidade: você não consegue mentir. Seu olhar te entrega. Você merece sempre o melhor."

Isso tudo seria perfeito, se não tivesse acontecido em pleno Mercado Central, cervejas e fígado acebolado. Tudo remete, mesmo quando menos esperamos.

É foda o buraco que fica quando alguém se vai. Tudo parece diferente. Os lugares não tem mais o mesmo brilho. Nada é mais interessante.

Pra terminar de forma perfeita, meu alterego:

2010-07-13T07:17:00.001-03:00

Everybody Hurts

"When your day is long

And the night the night is yours alone

When you're sure you've had enough of this life

Hang on

Don't let yourself go

'Cause everybody cries

And everybody hurts, sometimes"

2010-07-08T04:09:00.003-03:00

Raiva, rancor e mágoa

Estava olhando no dicionário para ver o que sinto. Procurei primeiro pelos três termos do título e nada se encaixava. Acho que estou criando um sentimento novo. E isso é muito estranho. Ou talvez uma mistura dos três. Deveria dar um nome pra isso, mas estou sem criatividade.

Enquanto isso vou vivendo de pizza, sorvete e chocolate. E contando os dias para as minhas férias.

Quem sabe as férias não signifique ficar em outro lugar pra sempre. Mudar de vida, de nome, de profissão. Podia ser comediante, afinal acho que todo mundo deve estar rindo da minha cara agora. E só não usam o bordão "eu te avisei" por puro respeito (ou para continuarem se divertindo da minha cara).

E estava ligando os pontos e vendo como sou um idiota. Tudo na sua cara e você não percebe. Sentimentos são assim. Cegam a razão. E por mais que eu não queira, continuam cegando.

Sei que estou machucado, mas pelo menos já me divirto com isso.

Estava escutando uma música ontem e parei para refletir sobre ela. Na verdade sobre duas partes específicas:

"Se amanhã não for nada disso / Caberá só a mim esquecer"

Cada um tem seu tempo pra esquecer. Ou para não esquecer. Uns rapidinho, outros nunca.

Outra frase da música mostra como gostaria de ser:

"Como uma idéia que existe na cabeça / E não tem a menor obrigação de acontecer"

Isso quer dizer: NÃO ALIMENTE EXPECTATIVAS. POR MAIS QUE PAREÇA QUE PODE DAR CERTO.

Pra quem quer deixar de alimentar expectativas indico o filme: 500 dias com ela. A cena em q a tela é dividida entre expectativa x realidade é perfeita.

Bom é isso ai. Agora trabalhar e enfrentar depois um Orwell....

P.s.: Acredito que nunca vou ter coragem de publicar meu livro. Mas vou deixar umas cópias de recordação para algumas pessoas quando eu me for...

P.p.s.: Hoje é dia de cinema e chocolate quente. Ao menos uma notícia boa. Pena que parece que vai ser sozinho.

P.p.p.s.: Tenho que aprender lidar melhor com a rejeição. Merda!

2010-07-07T07:03:00.002-03:00

Um livro por dia

Voltei ao meu hábito de leitura. E nesse hábito devorei o livro Acqua Toffana, da Patrícia Melo. Legal, mas não melhor que "O elógio da mentira" e "Inferno", da mesma autora.

Me deparei com uma parte interessante, que me fez pensar em algumas coisas:

"As mulheres existem para que os homens se meçam, li isso em algum lugar. E para que se fodam também, completei. Principalmente para que se fodam. As mulheres existem para que os homens se meçam e para que se fodam. Para que estraçalhem suas vidas, para que joguem tudo no esgoto, para serem roubados, enganados, traídos, apunhalados pelas costas, esfaqueados e enrabados. Para isso existem as mulheres, seu delegado."

Me divirto como as coisas podem ter um tom lírico e divertido.

Bom ouvir isso de uma mulher. Tudo fica mais tranquilo.

E termino com uma frase que vi no twitter de alguém: "...depois de todas as tempestades e naufrágios o que fica de mim e em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro."

E fica também um coração mais duro... E tenho dito!

2010-07-06T05:04:00.005-03:00

Vontade de falar...

Vontade de falar um milhão de coisas. Mas ao mesmo tempo vontade de me calar.

Cansei... talvez seja hora de começar tudo de novo.

Não vou mais reclamar. De verdade que não.

Vou colocar um sorriso no rosto e toda mágoa dentro do meu coração. Bem profundo que ninguém vai perceber. Recolher os cacos e seguir em frente. As coisas acontecem muito rápido, os sentimentos mudam muito rápido, não estou acostumado com isso. mas acho que é melhor me acostumar, já que parece ser uma tendência.

Só o meu livro que vai ganhar mais um capítulo. Pela primeira vez no meio do ano.

Bora ser mais um...

2010-06-14T15:11:00.000-03:00

Nunca faça planos

Expectations vs Reality from sleeptalker on Vimeo.

2010-06-11T05:25:00.001-03:00

Falaram de verdade por mim

- Há mulheres que, por mais que as pesquisemos, não têm interior, são puras máscaras. É digno de pena o homem que se envolve com estes seres quase espectrais, inevitavelmente insatisfatórios, mas precisamente elas são capazes de despertar da maneira mais intensa o desejo do homem: ele procura a sua alma - e continua procurando para sempre.
Friedrich Nietzsche

Só tenho me envolvido com esse tipo...

2010-06-10T13:08:00.001-03:00

Verdades na cara

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar."
William Shakespeare

2010-06-07T14:45:00.009-03:00

Suficiente

Você nunca será bom o suficiente. Nunca vão gostar de você o suficiente. Nunca vai se contentar com que te oferecem, nunca será suficiente.

Acredito que as coisas vão por um caminho muito estranho. Não sei o que leva as pessoas a se envolverem se não é o suficiente para elas.

Ninguém nunca está satisfeito, ninguém nunca se contenta.

Os relacionamentos não são suficientes.

E sempre acaba assim, alguém sai achando que foi usado. Que foi deflorado. Que foi pateticamente envolvido.

E mesmo sabendo isso tudo é impossível apagar a pessoa da sua vida.

Como sempre, falei demais e não ouvi o necessário. Cedi demais e não recebi. Ou seja, cada qual com seu cada qual...

O meu desejo agora é que a pessoa encontre alguém que a faça sofrer muito. Mas no fim das contas isso não é verdade. Pq você gosta de tal forma da pessoa que a desejar mal é impossível, que tentar ficar longe é quase impossível. São coisas que são impossíveis de entender.

Amar é uma coisa estranha. E é estranho quando descobrimos isso na ausência...

Chamo de amor pq é diferente. Pq não faz sentido.

Mas é aquilo: cada um oferece o que pode. Eu ofereci o melhor de mim e querendo ou não quiseram oferecer o melhor pra mim. Mas como sempre decepcionamos... Nunca o oferecido, por maior que seja o esforço, é suficiente.

Vou tentar passar por isso de forma diferente. De forma adulta, sem muitos resmungos...

Foi bom enquanto durou e fica a lembrança de coisas boas.....

Mas tem coisas que só tempo pode curar. Outras, nem com o tempo.

O importante é sobreviver as idas e vindas da vida...

Pq nunca será suficiente, nunca pra quem quer sempre mais....

Das antigas, pra não esquecer como me sinto:

2010-06-02T18:40:00.002-03:00

Acho que estarei de volta

Segundo pau no exame de rua e nada bem emocionalmente. tenho tudo pra voltar a escrever, mas vai ficar pra amanhã.

Falarei coisas que não quero falar.

Então, vou esperar a tempestade acalmar. Amanhã quem sabe não estou aqui de novo?

2010-03-25T07:47:00.002-03:00

Nunca antes...

Queria tanto saber expressar o que se passa na minha cabeça. Mas, alguém conseguiu fazer isso por mim:

"Deixa de sofisma e vamos ao que interessa
Deixa a dor que eu lhe causei agora é toda minha
Deixa tudo que eu não disse mas você sabia
Deixa o que você calou e eu tanto precisava
Deixa o que era inexistente e eu pensei que havia
Deixa tudo o que eu pedia mas pensei que dava"

Trecho de "Se eu puder sem medo" de Oswaldo Montenegro

2010-03-24T19:54:00.002-03:00

Eis que retorno

Depois de um mês fora do ar, eis que volto a esse local...

Mais uma vez cansado... Na verdade fatigado. Cansei de enxergar apenas os outros. Hora de buscar coisas melhores para minha vida. Coisas melhores não... Talvez, coisas normais.

Foi um verão intenso e o outono começou estranho. Quero descansar. Corpo e mente e buscar um rumo pra minha vida.

Hora de pensar mais em mim. A dor é forte... De novo, mas com isso vou aprendendo a me desapegar. E a descobrir que as pessoas não merecem o que de bom tenho a oferecer. Agora vou guardar pra mim e ser mais egoístas. Tento entender os sentimentos envolvidos, mas não consigo enxerga.

Na verdade enxergo os meus. Não enxergo a outra parte.

Mas fica o aprendizado. Não importa o que aconteça: Você sempre vai se fuder no final.

(Mas sei lá! Será que é o final?)

2010-02-19T23:07:00.001-02:00

2010-02-19T21:54:00.006-02:00

Carnavália

Melhor carnaval da minha vida. Obrigado Camilinha, Alê, Claúdio, Uyara e todos os integrantes da Oficina Lúdica de Ritmos e a Lúdica Música (Isabella, Rosana e Gutti), que ministraram a Oficina.

Nada mais a declarar!

Depois vídeos...

2010-02-11T07:23:00.001-02:00

Carnaval espiritual
Artigo de Frei Beto (Estado de Minas - 11/02/2010)

Meu enredo terá a simplicidade de um haicai, a imponência de um poema épico, a beleza das histórias recontadas às crianças

Neste carnaval anseio por folias interiores, de maravilhas indescritíveis, de sinuosos alaridos, de magnificências a dispensar ruídos e palavras. Quero toda a avenida regida por inequívoco silêncio, o baile imponderável em gestos rituais, a euforia estampada em cada sorriso.

Rasgarei a fantasia de minhas pretensões e, despido de hipocrisias, deixarei meu eu mais solidário desfilar alegre pelas recônditas passarelas de minha alma.

Fecharei os ouvidos à estridência dos apitos e, mente alerta, escutarei o ressoar melódico do mais íntimo de mim mesmo. Deixarei cair as máscaras do ego e, nas alamedas da transparência, farei desfilar, soberba, a penúria de minha condição humana.

Aplaudirei os sambistas com fogo nos pés e as mulatas eletrizadas pelo ritmo da batucada. Mas não me deixarei arrastar pelo bloco da concupiscência. Inebriado pelo ritmo agônico da cuíca, serei o mais iconoclasta dos discípulos de Momo, recolhido ao vazio de minha própria imaginação.

Neste carnaval serei figurante na escola da irreverência e desfilarei pelas ruas meu incontido solipsismo, até cessar a bateria que faz dançar os fantasmas que me povoam. Envolto na desfantasia do real, atirarei confetes aos foliões e perseguirei os voos das serpentinas para que impregnem de colorido as diatribes de meu ceticismo.

No estertor da madrugada, farei ébrias confidências à Colombina e, Arlequim apaixonado, ofertarei as pétalas que me recobrem o coração. Não porei olhos no desfile da insensatez, nem abrirei alas à luxúria do moralismo. Quando a porta-bandeira desfraldar encantos, ficarei ajoelhado na ala das baianas para reverenciar o Almirante Negro.

Ao eco dos tamborins, esperarei baixar a sofreguidão que me assalta, buscarei a euforia do espírito no avesso de todas as minhas crenças, exibirei em carros alegóricos as íngremes ladeiras da montanha dos sete patamares.

Darei vivas à vida severina, riscarei Pasárgada de meu mapa e, ainda que não me chame Raimundo, farei da rima solução de tantos impasses neste devasso mundo. Expulsarei de meu camarote todos os incrédulos do Pai Nosso cegos aos direitos do pão deles.

Revestido de inconclusas alegorias, sairei no cordão das premonições equivocadas e, vestido de Pierrô, aguardarei sentado na esquina que a noite se dissolva em epifânica aurora.

Ao passar o corso da incompletude, abrirei as gaiolas da compaixão para ver o céu coberto pela revoada de anjos. Trocarei as marchinhas por aleluias e encharcarei de perfume os monges voláteis incrustados em minhas imprudências.

Olhos fixos no esplendor das batucadas siderais, contemplarei o desfile fulgurante dos astros na Via Láctea. Verei o sol, mestre-sala, inflamar-se rubro à dança elíptica da cabrocha Terra. Se Deus der as caras, festejarei a beatífica apoteose.

No cortejo dos Filhos de Gandhy, evocarei os orixás de todas as crenças para que a paz se irradie sobeja. Do alto do trio elétrico, puxarei o canto devocional de quem faz da vida a arte de semear estrelas.

Entoado o alusivo, darei o grito da paz, pronto a fazer da comissão de frente o prenúncio do inefável. No reverso do verso, cunharei promissoras notícias e, no quesito harmonia, farei a víbora e o cordeiro beberem da mesma fonte.

Meu enredo terá a simplicidade de um haicai, a imponência de um poema épico, a beleza das histórias recontadas às crianças. De adereços, o mínimo: a felicidade de quem pisa os astros distraído.

Farei da nudez a mais pura revelação de todas as virtudes; assim, ninguém terá vergonha de mostrar o que Deus não teve de criar, e a culpa será redimida pelo amor infindo. A rainha da bateria virá tão bela quanto uma vitória-régia pousada numa lagoa despudoramente límpida. Sua beleza interior suscitará assombro.

A evolução da escola culminará em revolução: a fantasia se fará realidade assim como o sertão há de vir amar e o mar de ser tão pellegrinamente pão do espírito.

Neste carnaval não haverei de me embriagar de etílicos prazeres nem me deixarei arrastar pelos clóvis a disseminar o medo entre alegrias. Irei aos bailes rituais e me submeterei às libações subjetivas, ofertarei ao Mistério cálices de clarividências e iluminuras gravadas em hóstias.

Enclausurado na comunhão trinitária, ingressarei na festa que se faz de fé e na qual toda esperança extravasa no amor que não conhece dor. Então a palavra se fará verbo, o verbo, carne, e a carne será transubstanciada em festival perene – carnaval.

2010-02-10T16:27:00.004-02:00

O mundo está ao contrário....

É. E ninguém me falou.

Tudo tão estranhos. Penso e quero parar de pensar. Penso e tenho a certeza que pensar impede as pessoas de viverem.

É muito sentimento. E tão intensos e tão confusos. Já não são os sentimentos de antes. Na verdade não sei quais são os sentimentos. Sei que são sentimentos, só isso!

Quero descansar. E acho que o carnaval vai ser providencial. Um boa cerveja, com boas pessoas no melhor lugar do Carnaval. Belo Horizonte. Lógico, melhor lugar pra quem odeia o carnaval.

Sei que minha cabeça não estará aqui. Na verdade vai estar aqui e a alguns quilômetros. Mas só dela estar um pouco aqui vai fazer algumas coisas se acalmarem.

A vida nos surpreende a cada minuto, mas desta vez quero surpreender minha vida. Dar um susto tão grande nela que algumas coisas vão mudar.

Realmente acho que tenho que deixar algumas coisas para trás. Algumas coisas boas. Algumas qualidades.

Depois disso vou me tornar mais vazio. Menos eu. Talvez seja isso que tenha que acontecer. Afinal, temos que nos adaptar aos novos tempos e ser menos nós mesmos. Para acabar sendo igual ao todo.

Então tá..... Vou ser igual ao todo.....

Escrevendo isso lembrei do Quintana e uma poesia que me descreve mais do que eu mesmo posso me descrever:

A Rua dos Cataventos
Quintana

Da vez primeira em que me assassinaram,
Perdi um jeito de sorrir que eu tinha.
Depois, a cada vez que me mataram,
Foram levando qualquer coisa minha.

Hoje, dos meu cadáveres eu sou
O mais desnudo, o que não tem mais nada.
Arde um toco de Vela amarelada,
Como único bem que me ficou.

Vinde! Corvos, chacais, ladrões de estrada!
Pois dessa mão avaramente adunca
Não haverão de arracar a luz sagrada!

Aves da noite! Asas do horror! Voejai!
Que a luz trêmula e triste como um ai,
A luz de um morto não se apaga nunca!

* Nem lembro da primeira vez que me assassinaram.......

2010-01-31T19:36:00.004-02:00

Dias estranhos

Bom tempo que não escrevo. Na verdade não sabia o que escrever (não que eu saiba agora). É tudo tão estranho. Tudo tão vazio. Tento entender algumas coisas e não consigo. Gostaria de ter o poder de simpiflicar o que sinto. De não dar muita importância, mas não funciona assim.

Quero muito que as coisas se acertem, mas tá bem difícil. Meu janeiro foi muito bom, não posso negar. Mas o que foi ruim me machucou muito. Vou guardar lembranças ótimas, mas também lembranças dolorosas, daqueles que marcam a nossa vida. Porém, acho que tenho que deixar as coisas se acertarem.

O problema é minha ansiedade. Não consigo deixá-la de lado. Não consigo aceitar as derrotas numa boa. Isso faz com que me torne um chato. Meio pedante. De boa! Tenho uma vida inteira pra sofrer.

Aprendi que tenho que dar valor para as pessoas que caminham ao meu lado. Agradecer os dias que posso tomar uma cerveja ou um sorvete com pessoas que me fazem bem. E transformar isso em um hábito.

Esse ano quero mais relações reais e menos relações virtuais. Ainda vou ter coragem de apagar esse blog, meu twitter e meu orkut.

Tomara que tenha......

E vamos seguir a vida dolorosa e inevitável.......

E no fim das contas:

"Eu só quero saber em qual rua a minha vida vai encostar na tua"

(E tenho certeza que um dia vai encostar)

2010-01-15T12:29:00.004-02:00

Dias perfeitos

Ontem foi um dia bem legal. Quando acordei não imaginei que me divertiria tanto quanto me diverti.

Começou comigo indo para academia logo cedo. Odeio malhar de manhã. Mas acabei conhecendo algumas pessoas legais. E olha que tenho aversão a pessoas de academia.

Depois fui ao Detran. Mesmo com tudo para dar errado foi bem legal. Conheci a Isabela, um anjo que me arrumou uma senha 50 números abaixo da minha. O que possibilitou que não me atrasasse para encontrar com as meninas.

depois disso encontrei a Ana Luiza e pouco depois a Camilinha. Sorvete, bate-papo e depois Maleta, que está tornando meu segundo lar. Encontrei Jailane e Carol lá. Pessoas que amo de paixão. Cerveja e bate-papo. Muito legal. Bom demais.

Depois nos separamos da Jay e Carol e deixamos a Ana no ponto de ônibus. Comemos pizza e um bom picolé de limão. Eu e Camila destilamos nossa revolta com esse mundo e misturamos com a esperança de encontrar pessoas tão boas quanto nós (modéstia é mato).

Depois teatro. Encontrei meu querido amigo Osmar e mais um monte de gente que não via há um tempão. Perfeito. Companhias perfeitas e espetáculo perfeito.

Camilinha pra casa e eu também. Fiquei cansado, mas as conversas e companhias me deixaram muito bem.

Espero dias como esse....... Ansiosamente.

2010-01-15T12:26:00.001-02:00

Músicas que me fazem feliz VIII

Essa música é muito legal. Ela me dá esperança em algumas coisas.

Segue ai:

2010-01-14T07:13:00.002-02:00

Verdades

As verdades quando vem a tona machucam. Mas isso é bom. Pelo você sabe o que está acontecendo.

Hora de abandonar mais uma vez um monte de conceitos. Abraçar novas verdades e seguir minha vida.

Doí? Muito! Mas deve ter algum motivo para tanta dor...

O show tem que continuar.

Depois falo mais......

2010-01-10T19:57:00.005-02:00

Como me sinto

Clique pra ficar maior

Mais em: http://www.kioskerman.com.ar

2010-01-09T21:00:00.001-02:00

Músicas que me fazem feliz VII

Nada a declarar. Só ver. Não é bem uma música, mas lembra boas coisas que me fazem feliz.

2010-01-08T16:11:00.001-02:00

Tradução do momento

"Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis" (Caio F. abreu)

Minha cara. Nada a declarar.

Dica da Camila, pessoa por quem tenho um apreço gigante.

2010-01-07T20:27:00.003-02:00

Vontade de correr pelado

Nem lembro quando comecei a utilizar essa expressão. Acho que nunca ninguém entendeu de verdade o que quero dizer com ela.

Vamos lá: Correr pelado! Parece simples, mas não é. Além de despir das roupas tem a ideia de se despir dos seus conceitos, caprichos, pré disposições, sentimentos.... Enfim...

Ou seja, seria meio que nascer de novo. Abandonar tudo que se é. Se libertar de tudo e voltar a Tabula Rasa.

Nunca tive tanta vontade de fazer isso quanto tenho agora. Nunca quis deixar tanta coisa de lado como quero agora.

Mas paciência. Não é fácil e mesmo se fosse não teria coragem de fazer.

Não sei o que mais me doí: A vontade de mudar ou a certeza que eu não conseguirei.

Que venha 2012!

2010-01-06T05:15:00.002-02:00

Músicas que me fazem feliz VI

Detesto do fundo do coração músicas baianas. Timbalada é um exceção. Curto os caras. E uma música me faz feliz. Simplesmente pq faz. Com a Marisa Monte fica melhor ainda.

Segue:

2010-01-04T20:21:00.002-02:00

Músicas que me fazem feliz V

Essa é ótima. Acho que nem preciso explicar muito o pq. E ela me lembra uma pessoa e essa lembrança também me faz feliz.

Segue:

2010-01-04T20:14:00.003-02:00

De volta

Voltei aos meus projetos do ano passado.

Quero incluir nisso natação e algumas coisas. Devo tirar férias em fevereiro e quero fazer uma pequena viagem.

Também quero aprender a viver sozinho e a entender tudo que está se passando comigo nesse momento. É tudo meio estranho e não sei ao certo o que sinto, o quanto sinto e como sinto. Como não vou conseguir não sentir quero pelo menos entender o pq do sentimento.

Queria entender as pessoas um pouquinho. Mas se nem me entendo como vou entender outro ser?

Meu corpo está moído depois de ficar mais de 15 dias sem malhar.

Só sei de uma coisa: "Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável"

E é isso ai......

2010-01-03T09:39:00.002-02:00

Ano novo, erros antigos

O ano mal começou e já comecei a repetir os erros do antigo.

Sou um eterno aprendiz das escolhas que fiz.

Ou, todo dia de manhã é nostalgia das besteiras que fizemos ontem.

E ainda, e que tem profundamente a ver: eu que falei sem pensar, agora me arrependo roendo as unhas.

Me sinto mal para caralho com isso tudo. Gostaria de sumir. Na verdade gostaria que sumisse meu coração e que novamente batesse aqui um pedaço de tijolo como era antes.

E gostaria de não sofrer e mais ainda: não gostaria de fazer as pessoas sofrerem pelo que sinto.

2009-12-31T13:30:00.005-02:00

Retrospectiva 2009

Mais um ano que se acaba. Ontem estava mega animado para fazer um retrospectiva mas passou e o ânimo foi embora.

De toda forma 2009 foi bom e ruim. Como tudo na vida.

Consegui alcançar algumas metas e descobrir que não nasci para algumas coisas.

Fica com aprendizado:

- Eu falo demais;
- Eu me importo demais;
- Eu sinto demais;
- Não posso obrigar as pessoas a sentirem o mesmo que eu;
- Sou um péssimo analista;
- Vou morrer sozinho;
- Confundo sentimentos com uma facilidade enorme;
- Tenho que me valorizar;
- Tenho que me desapegar de coisas, situações e pessoas;
- Tenho que aprender a guardar meus sentimentos para mim (ou não sentir, que seria o ideal).

Acho que isso resume tudo.

Para 2010 só tenho três certezas: que trabalho no domingo dia 03/01, volto a malhar dia 04/01 e que desisti de sentir.

2009-12-30T22:01:00.003-02:00

O que aprendi em 2009

Um monte de coisas. Errei um monte e vou cometer os mesmos erros em 2010.

E tenho dito!

Amanhã retrospectiva 2009.... E o que espero de 2010.

Agora sim, pronto:

2009-12-30T10:10:00.005-02:00

Pensamentos loucos

Preciso desligar duas coisas no meu cérebro.

Uma é a parte que é responsável por dar muita atenção e importância aos acontecimentos, coisas e pessoas. Acho que é por isso que serei infeliz para sempre.

A outra é a parte de analisar as pessoas. Na verdade nem gostaria de desligar, mas achar uma forma onde eu acerto nas minha analises. Mas no fim das contas melhor desligar mesmo pq seu eu quisesse analisar alguém teria feito psicologia.

Agora só falta achar onde desliga....

P.s.: meio sem esperanças...... (e o meio restante não está com esperanças, mas sim com um monte de sentimentos, em sua maioria pessimistas).

2009-12-28T13:17:00.003-02:00

Músicas que me fazem feliz IV

Com açúcar com, com afeto é uma música muito legal do Chico. Na voz da Takai ficou maravilhosa. É uma música meio triste e você me perguntam: Pq ela te faz feliz? Pq parece que não sou o único trouxa do mundo.

Segue ai:

2009-12-27T20:57:00.001-02:00

Músicas que me fazem feliz III

Conheci esse cantor por coincidência. Assistindo tv passei pela Rede Minas e ouvi uma música legal. Parei e vi o show completo. Tenho que falar que Rodrigo Aquino tem a manha. Essa é uma música que me deixa feliz e pensativo:

2009-12-27T11:06:00.005-02:00

Percepções de final de ano

Estava pensando essa madrugada em algumas coisas que fiz que me tornaram o que sou. Sempre abri mão das coisas. Nunca tive coragem de ousar, de enfrentar.

Isso me tornou uma pessoa insegura. Que sempre era julgada como boazinha. Isso mudou um pouco esse ano, mas não em todos os setores da minha vida. Consegui ter uma segurança em certas atitudes, de enfrentar e fazer com que minha voz fosse ouvida.

Mas em outras ainda não consegui mostrar essa segurança.

Sei lá, acho que tenho que tomar as rédeas de certas coisas. E é isso que busco para o próximo ano.

Foi só um desabafo rápido..... Mais coisas no mega-post de retrospectiva.....

2009-12-26T19:31:00.003-02:00

Músicas que me fazem feliz II

Bom, o que falar de Benditas, de Zélia Duncan na voz perfeita da Mart'nália? Fenomenal... Ela é tipo um anti-depressivo quando estou mal. Só ouvir que vejo esperança novamente (não que isso dure muito). É uma música que é legal e me faz pensar que a nossa vida é tão efêmera.

Segue ai para ser vista e ouvida:

2009-12-26T08:08:00.005-02:00

Dezembro estranho

Não lembro de um dezembro que tenha sido tão estranho quanto esse. Na verdade não me vem a memória um outro mês qualquer que tenha sido tão estranho quanto esse.

Acredito que só esse mês daria um livro inteiro. Um dia vou ter coragem de publicar minhas memórias. Todos ficarão rubros com tanta coisa que tenho para contar. E acho que no fim será até divertido. Será um manual de como não estragar sua vida. E para isso seria só seguir os passos contrários aos meus.

O mês deixou uma lição. Nada vai ser fácil pra mim. Terei que lutar com todas as forças para alcançar certos objetivos.

Não queria que fosse fácil, mas também ser difícil é foda. Tinha que ser tipo vídeo game. Estaria feliz com uma desafio médio.

E também ensinou questões de valores que falarei mais para frente.

Tô cansado para caralho, mas de boa.

No fim das contas o mês (e o ano) não foram ruins. Apenas estranhos.

E vamos que vamos que 2010 está batendo na porta....

2009-12-25T21:07:00.003-02:00

Músicas que me fazem feliz I

Essa, apesar de ser meio deprê, me encanta pelo ritmo. Sempre que ouço me sinto bem.

2009-12-25T18:48:00.003-02:00

Em construção

2009-12-08T04:18:00.003-02:00

Tão estranho

Quando você sabe que algo chegou ao fim? Quando é tirado do orkut...

Passei a noite inteire em branco pensando nisso. E quando ligo o computador vejo que já era. Que é de verdade.

Não sei o que fazer. Acho que tenho que recolher as armas. Não há o que fazer. Penso em um milhão de coisas, mas não posso fazer, não depois que prometi que não ia forçar a barra.

Tá difícil. Mais difícil que imaginava. Hora de seguir em frente mais uma vez.

Tenho muito que escrever não.......... Não mesmo........

2009-12-07T18:26:00.003-02:00

A vida é estranha

A vida é estranha. Pq? Pq é!

Bizarro isso? Muito!

Meu coração está em caquinhos de novo. Quero desistir e ao mesmo tempo lutar. Mas, pela primeira vez na minha vida cheguei a um impasse: Não sei, de verdade, o q fazer. Não sei se posso fazer alguma coisa.

E nesse ponto que falo que muitas coisas nas nossas vidas dependem dos outros....

E vamos lá. Sofrer de novo. Afinal estava começando a acostumar a estar bem, coisa incomum na minha vida.

Nunca imaginei que poderia doer tanto..... Mas doí.....

2009-12-03T06:00:00.004-02:00

Saudade

Estava com saudade daqui. Lugar incomum, onde posso escrever o que bem entender.

Mas não é só daqui que estava com saudade. Estou com saudade de uma série de coisas e de uma cartela inimaginável de amigos. Saudades da minha vida. Saudades do meu racionalismo. Saudade de um certo Dalton que ficou para trás. Aonde o perdi não sei, mas ele ficou para trás.

As mudanças são necessárias, eu sei. Mas sempre que mudamos alguma coisa fica para trás. As vezes, uma certa inocência ou até uma opinião, uma mania, uma forma de ver as coisas.

Acho que, nesse caso, ao invés de saudade a melhor palavra é nostalgia.

Hoje é um dia muito importante para mim. Há dois anos atrás fazia minha primeira viagem para o Rondon. Uma hora dessas estaria na metade do caminho para Cabecerinhas. Cheio de dúvidas, cheio de medos, cheio de inseguranças.

Hoje sou uma pessoa diferente. Ainda tenho dúvidas, medos e inseguranças, mas de forma diferente. Aquele momento foi um divisor de águas na minha vida. Quem eu sou hoje é muito melhor do que aquele que estava no ônibus há dois atrás. Mas para isso perdi uma certa inocência, perdi uma visão romântica do mundo.

Mudei o valor que dou para as coisas, momentos e pessoas. Ainda peco nesse ponto. Mesmo que não queira ainda acredito muito nas pessoas, mesmo me ferrando em 99% dos casos.

Estou cansado. Fisicamente e mentalmente. Quero parar e descansar. Tentar separar o joio do trigo. Quero semear terras férteis e não pedras. Quero edificar em terrenos que não vão desabar.

Sim, estou triste, muito triste. Tento, tento e não chego a lugar nenhum, por mais que eu me doe por completo. Não posso obrigar ninguém a me ver da forma que me vejo.

Estou triste também por não ter Rondon agora em dezembro. Mesmo trabalhando muito era o lugar onde conseguia colocar minha cabeça em ordem. Fazer uma parcial da minha vida.

Bom as coisas não são da forma que a gente quer...

Minha proposta é dar um reset em minha vida.

Ser um Tabula Rasa e esperar um bom tempo para me preencher de novo...

Viver é uma arte! Mas não é todo artista que consegue.

P.s.: Não revisei o texto, deu preguiça. Além do mais posso tirar o significado primeiro das minhas palavras....

2009-11-12T17:39:00.000-02:00

2009-10-26T17:52:00.006-02:00

País das Maravilhas?

Juro que tento entender algumas coisas mas não consigo. Me sinto uma Alice, idiota e contemporânea, em um lugar que não é meu (e que nunca será). Um país onde os habitantes não querem saber um dos outros. Como se fossem formigas (e sem a organização dessas fantásticas criaturas) na sua lida diária.

Onde cada um quer o seu e mais nada. Será que eu sou o errado? Eu que tenho que entrar na deles?

Me sinto perdido. Em busca de alívios que não me aliviam. De remédios que não me curam. Em busca de esparadrapos que não fecham a ferida.

Será que estou entrando no sistema? Será que é isso que eu quero?

Será.......

Essa é a mais ingratas das palavras. O sentido maior da dúvida e da busca. Busca por respostas que não querem ser respondidas...

Falo que não vou me estressar mais, mas não consigo... É muito pra minha cabeça.

Mas bora lá que reclamar não vai pagar minhas contas...

2009-10-23T17:24:00.002-02:00

Meio cheio, meio vazio

Me sinto assim: enfrentando gigantes...

2009-10-01T04:07:00.007-03:00

Copo d'água

Essa semana percebi como faço tempestades em copos d'água.

Sinceramente não sei pq. Mania? Talvez... Acredito que gosto que as pessoas sintam pena de mim. E acho que isso é ruim demais. Pena, sentimento mais humilhante que se pode ter de alguém.

Mas tranquilo. Percebo que enxergar os problemas é o primeiro passo para modificar condutas. Mesmo que seja difícil transportar a mudança para a vida.

Hoje é o dia. Certezas virão a tona. Talvez elas não sejam boas, mas conviver com dúvidas é um fardo enorme.

Esse título me lembrou uma música de um cara que admiro demais:

Tenho sede

(Dominguinhos e Anastácia)

Traga-me um copo d'água, tenho sede

E essa sede pode me matar

Minha garganta pede um pouco de água

E os meus olhos pedem teu olhar

A planta pede chuva quando quer brotar

O céu logo escurece quando vai chover

Meu coração só pede o teu amor

Se não me deres posso até morrer

A vida é isso, uma eterna compreensão de si mesmo.

2009-09-27T11:23:00.003-03:00

Viva!

Me sinto melhor. Não que minha situação tenha se resolvido. Acredito que ela está até pior.

Mas de boa, resolvi abraçar as coisas. Na paz. Tenho tudo planejado em minha cabeça, não importando o que aconteça.

Mais uma lição que fica depois disso tudo (achei que tinha aprendido em outras vezes, mas vi que não): as pessoas sempre vão usar seus sentimentos contra você. Não importa o tipo de sentimento. Não importa a intensidade. Você sempre vai ser cobrado por ser pouco ou ser muito. Por ser suficiente, excessivo ou insuficiente. Ou simplesmente pq você sente.

Ou seja, as pessoas vão prostituir o seus sentimentos. Sempre em busca de um valor para eles.

E as pessoas de bom coração (infelizmente me encaixo nisso), vão se ferrar. Nós que gostamos pelo simples fato de gostar, e que amamos pq nos faz bem, seremos para sempre reféns desses atos terroristas, que tem como simples objetivo nos desestruturar.

Eu só quero a paz de um amor tranquilo... Será que é pedir demais?

2009-09-23T18:29:00.003-03:00

Faz tempo

Tempo que por aqui não passava. Estou inundado de sentimentos que há muito não sentia.

Como isso doí, como isso machuca. Não quero parecer uma puta desvairada que chora pelo amor do cliente, mas aqui é o único lugar que tenho para falar sobre essas coisas.

Machuca...... Acho que nunca me envolvi tanto quanto estou me envolvendo.

Quero falar de coisas que não sei, que não entendo e na verdade nem sei se quero entender.

Só quero entender uma coisa: Como um sentimento que era para ser bom pode fazer mal a alguém?

Se souberem me explique.

É bom para aprender. Bom mesmo.

Não sei o que estou escrevendo...... Nem pensar direito estou conseguindo.....

Logo...... T +

2009-09-09T19:16:00.002-03:00

Ai, ai...

Hoje me veio uma parte da música Trajetória cantada pela Maria Rita:

"Eu já me preparei, parei para pensar
E vi que é bem melhor não perguntar"

Tomara que eu esteja enganado. Ou não!

Sei que é foda não ter certeza. Nunca teremos de nada, mas que é foda é...

Tô exaurido. Tô pensativo (e quando paro para pensar é que a merda começa).

Mas deixa estar...... Afinal:

"Amanhã, vai ser outro dia"...

2009-09-08T21:17:00.006-03:00

Suicídio social

Adoro as coisas que nos matam lentamente e nem percebemos que estamos morrendo. Eu faço parte dessa situação.

Sei que a qualquer momento cometo um suicídio social e vou começar uma nova vida lá pelos lados do Chile ou Bolívia. Mas tudo bem...

Quando assustarem já estarei em outra. Lembrando que apenas duas coisas me prendem por aqui.

Um dia tomo coragem e chuto tudo pro alto. Jogo os documentos e bagagens fora. Começo uma vida nova. Com pessoas novas e problemas novos.

E se enjoar dessa vida, começo outra e assim sucessivamente.

Quero me bastar e mais nada...

2009-09-01T15:49:00.001-03:00

2009-09-01T03:38:00.004-03:00

"Recebe menos quem mais tem pra dar"

Nunca fez tanto sentido quanto agora...

Mas de boa..... Cada dia um aprendizado.....

"Mas não me queira só por pena
Nem me crie mais problemas"

A vida e as pessoas são tão engraçadas.....

P.s.: Mas como tudo na vida tem seu lado bom, talvez ainda consiga ir na Oktoberfest.

2009-08-20T10:07:00.001-03:00

Planos B

Pq planos? Pq não são na verdade plano B, C, D...

Na verdade são diversos planos A, todos cercados de planos B. Preciso dar um rumo em minha vida e esse é o momento. Tá tudo de boa, só tenho que mudar uma questão. Setembro é o mês....

Tudo pode acontecer.

Quem viver verá..... ou não!

2009-08-15T12:36:00.003-03:00

Teste de efemeridade

Bom, resolvi testar algumas coisas do comportamento humano. Hoje começo minhas analises sobre o comportamento das pessoas comigo e vice-versa. Toda semana tentarei fazer um texto com tudo que descobri nesse período.

Quero testar a efemeridade e futilidade das pessoas (inclusive as minha). Não sou psicólogo (graças a URI), nem nada. O que vou fazer vai se basear puramente na minha experiência de vida.

Estou meio chateado pelo rumo que estão indo as pessoas e os relacionamentos sociais e quero ver quanto tempo até perceber que os seres humanos não prestam para nada mesmo (tenho quase certeza disso).

Vou me divertir bastante no processo...

Na verdade, já estou me divertindo...

2009-08-07T09:51:00.005-03:00

Para mim, um dos melhores eventos culturais de BH

2009-08-05T18:22:00.004-03:00

Rondon 2009

Bom nossa cidade não tinha cachoeira ou pontos turísticos para visitar. Não tinha bebida por opção da maioria. Não tinha nenhuma festa na cidade ou nas proximidades. Não tinha nada de badalação ou coisa parecida. Mas nossa cidade tinha:
A Ana, que a todos conquistava com seu brilho no olhar e vontade de ver as coisas acontecendo; tinha a Ariane, que tão bem cuidou da nossa casa e da nossa alma; tinha a Claudinéia, que ficou pouco, mas arrebatou o coração de todos; tinha a Fernanda, que tão bem cuidou da nossa saúde e estava sempre disposta a ajudar e estar ao lado de todos; tinha a Isabella, que sempre que não sabia como falar uma coisa ela me socorria e que se remexia como ninguém; tinha a Kerllen, que tinha o maior abraço e coração do mundo; tinha o Léo, que nos matava de rir quando precisava e nos ensinava quando também precisava; tinha a Lud, que encantava a todos com sua insanidade, sorriso sempre aberto e disposição de quem quer sempre aprender (e que no final das contas, me ensinou demais); tinha a Renata, que não tinha coração e hoje tem o mais belo de todos (e ajudou a descobrir que eu também tenho); tinha a Romilda, que usava combustível de foguete e sempre tava a mil, trazendo alegrias para os rondonistas e para todos.

Tinha também uma cidade maravilhosa e de pessoas maravilhosas. Sempre abertas a nossas idéias e trabalhos. De parceiros de trabalho e que daqui para frente serão parceiros de vida.

Ou seja, a mais perfeita das minha viagens. Não sei o que vai ser daqui para frente, mas sei que a cada dia que vier as lembranças de Jampruca na minha cabeça, recordarei dos amigos-irmãos que conquistei. Dos momentos felizes que passamos. Das risadas gostosas pela madrugada adentro. Do trabalho que nos cansou demais, mas nos deu recompensas enormes. Da alegria e sorriso no rosto e coração de todos que passaram por nós.

Realizamos quase tudo que queríamos e no final das contas ganhamos outra família.

Dias memoráveis, que não sairão jamais da minha vida!

Valeu a todos

2009-08-01T21:50:00.002-03:00

De volta

De volta da quarta intervenção do Rondon. Pela primeira vez só feliz. Só satisfeito. Só admirado. Conviver 15 dias é difícil, mas dessa vez foi fácil.

Vou morrer de saudades da nossa casa, muito engraçada; de 11 em 3 colchões de casal; das pérolas, quase todas do Léo; do ai, ai, ai, ê; do mau caratismo (nem sei se essa palavra existe); de acordar todos com Beatles; de comer horrores e repetir (só um pouquinho, claro!); de subir e descer morros; de barroso, com e sem aspas; da gina; do hip-hop; da poeira a caminho de casa; dos bichinhos de pé e carrapatos; da árvore da montanha (e, aê, aô); de ter uma nova família...

Nunca trabalhei tanto, nunca me diverti tanto. Nunca confiei tanto, sem me frustrar.

Muito feliz de verdade. Acho que pela primeira vez sei o que é dever cumprido e sensação de satisfação plena.

A única tristeza é a máquina ter estragado e não ter ainda uma fotinha pra ilustrar boa parte disso que falei.

2009-07-16T11:09:00.004-03:00

Viajando

Mais uma vez coordenação do Rondon. Cidade: Jampruca. Nome estranho, mas cidade que parece ser uma maravilha. Totalmente carente de políticas públicas, como diversas cidades do interior de vários estados. Pensando bem, como todas as cidades brasileiras. Não precisamos ir longe para ver que tudo está errado.

Busco fazer a minha parte, mesmo que seja o mínimo. Quarto Rondon. Terceira coordenação. Terceira cidade. Três lugares onde conseguimos plantar a sementinha da esperança. Esperança que as vezes é difícil encontrar dentro de nossos corações.

A equipe é ótima, mas sempre espero qualquer coisa das pessoas, afinal somos seres humanos e só quando convivermos saberemos o que está por me esperar.

Bom, no mais é isso mesmo. Em agosto estou de volta com novidades.

2009-07-10T06:42:00.002-03:00

De volta

Tempo que não passo aqui.

Milhões de novidades. A vida muda a cada segundo. Te prega peças e te proporciona surpresas estranhas.

Trabalhando demais. Estudando bastante e preparando para o Rondon (essa parte é a mais difícil). Além de me preparar tenho que preparar mais 12 pessoas que estarão em minha responsabilidade.

Correndo para ver se consigo me inscrever para a pós. Uma das que queria vai ter entrevista nos dias que estarei no Rondon. Viva a minha sorte!

Mas tudo bem..... Não me deixo abater.... Tenho outras em vista....

Além de tudo isso, passei pela maior das minhas crises de identidade. Difícil aceitar mudanças repentinas. Mesmo se essas mudanças forem para melhor.

Mas tô tranquilo, agora. Deixando o mar me navegar. Consegui atingir uma paz que nem imaginava que existia. Ações por impulsos estão bem menos frequentes. E as emoções tão controladas que até estou assustado. Coração limpo e se deixando levar.

Mudei muito minhas atitudes e modos de vida. Eliminando mais uma vez as pessoas que nada me acrescentam...

O importante é que encontrei uma coisa que achei que não existia: A felicidade!

E o melhor, não precisei de nada nem de ninguém para isso. Logo a possibilidade de me frustrar é bem menor.

Vou aproveitar, já que como dizem: "A felicidade é um estado imaginário".

2009-06-21T07:25:00.006-03:00

Semanas insanas

Tem sido difícil dormir direito esses dias. Trabalho, trabalho e mais trabalho.....

E alguns excessos. Mas que valem a pena, afinal não é todo dia que vemos uma apresentação de um trabalho de conclusão de curso tão perfeita quanto a que eu vi. Ai vale a pena virar a noite no buteco, mesmo sem beber, com pessoas agradáveis e inteligentes para caramba.

Semana de relapsidade (essa palavra existe?) na academia. Faltas e diminuição no treinamento. Dias que nem sentia meu corpo direito, por causa do cansaço.

Reuniões intermináveis e jogos memoráveis (para quem acorda 3:30hs é foda ficar até meia-noite assistindo jogo). Valeu o esforço. Que venha o Grêmio.

Um dos meus maiores problemas resolvi ontem, que foi a escolha da minha equipe do Projeto Rondon. Equipe multidisciplinar, tem de tudo. Estou muito empolgado com a viagem desse ano e acho que o trabalho vai ser muito bom.

Que venham noites traçoeiras, regadas a uma boa fogueira e companheiros sonâmbulos e o velho e bom trabalho que só o rondon nos proporciona.

E conheci uma pessoa muito especial que tenho certeza ainda vai me trazer muita felicidade. Muito lindinha e meiga. Fiz de tudo para ela fazer parte da minha equipe. Parece ser uma pessoa muito competente. Ai, ai.... Lá vou eu de novo.

Passei por tudo com muito bom humor. Isso que mais me assuta, de forma boa. Tenho estado em um momento de muita paz e tranquilidade, aceitando meu papel social.

Mas o que me deixou mais feliz é que não fiz jornalismo. Com certeza estaria puto agora.......

2009-06-12T13:37:00.003-03:00

Dia dos Namorados

Mais um dia dos namorados..... Solteiro, claro!

Estranhamente feliz esse ano. Acho q estima é uma coisa que ajuda muito a conviver com nossos fracassos.

Adoro isso....

2009-05-31T10:56:00.001-03:00

Da série "Formatando minha vida", eis que falam por mim:

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão".

Fernando Pessoa

Budapeste

2009-05-22T16:28:00.002-03:00

Budapeste

Taí um livro que me traz lembranças.

Lembranças do primeiro período da faculdade. De conhecer pessoas, de buscar conhecimento. De descobrir autores. Me lembra Calvino. Me lembra Thompson. me lembra que a vida era boa e não sabia.

Voltei a ler o livro. Para assistir o filme na terça.

Saudade da inocência de achar que todo mundo ia se amar até o último período e que seriam amigos para sempre. Mas no fundo, ainda bem q isso não aconteceu.

2009-05-08T11:51:00.003-03:00

Muito tempo longe

Não durmo bem! tem quase uma semana que isso acontece. Já estou acostumado a dormir pouco, mas dormir quase nada é uma novidade.

O motivo? Não sei!

Será que estou ficando louco? Mais louco?

Os sonhos só aparecem durante o cochilo da manhã (depois das 8hs, quando termino meu trabalho).

Sonhos estranhos. Pessoas estranha, que não vejo mais, que já não fazem parte da minha vida. E outras pessoas que não merecem estar em meus sonhos. O pior são as situações.

Me pego sonhando com coisas que não quero sonhar (poderíamos escolher os sonhos, seria bem mais fácil).

Minha pouca sanidade está indo embora. E pior que nem sei pq ou por quem.....

2009-04-27T07:54:00.002-03:00

Fim de semana

Esse fim de semana me mostrou que vou (e devo) morrer sozinho. E nem tô ligando para isso. Depois, quando tiver tempo escrevo mais sobre isso.

Vou seguir as recomendações do governo do México:

"O pânico cresceu no México uma vez que o governo alertou os cidadãos para que evitem contato com outras pessoas" - Zero Hora

2009-04-24T07:20:00.004-03:00

Mudança de rumo

Sinto que é hora. Hora de migrar. Admitir minhas frustrações e lutar para que elas não me desanimem.

Ver que realmente minha graduação, em termos mercadológicos, fui um verdadeiro tempo perdido. Que talvez não sirva para isso. Mas vou tentar de novo. Talvez seja um só momento.

É hora de dar um rumo diferente. Fazer tudo novo de novo, como diz o genial Moska.

Quero mudar e vou mudar....

De cidade, de vida, de amigos, de emprego, de estado, de comportamento, de filosofia e por ai vai.

E antes que perguntem, não, não podem ir comigo. É uma jornada minha, apenas......

2009-04-24T07:18:00.001-03:00

Parte Coração
Pedro Luís & A Parede

Parte Coração
Aprende que tua missão nessa vida é sofrer
Pobre coração
Dói no fundo do peito
Dizendo que existe
Mostrando que insiste em sofrer, em sofrer

Chore e bate mais forte
e as vezes mais manso
que eu mesmo não canso
de me apaixonar

bata e se dê o direito de gostar de alguém
que eu dou um jeito de gostar também
sou teu companheiro até no sofrer
mas vê se de vez em quando, em vez de chorar
você ri um pouco que é pra compensar
toda essa tristeza que é de nós dois

2009-04-18T22:32:00.003-03:00

Free Hugs

Muito tempo afim de participar e não é que hoje eu consegui!

Muito divertido. Praça Raul Soares, depois Mercado Central e finalizando na Praça 7. Abraços demais.

E muitos tocos também. Mas é normal. As pessoas não estão acostumadas a receber (nem mesmo esperar) carinho de pessoas estranhas.

O melhor são frases que vão ficar pra sempre na memória:

"Se eu quiser abraçar alguém, abraço meu cachorro!"
"Tem Free Hugs, não tem Free Kiss não?"
"Abraço eu não quero não, quero é beijo!"
"Eu tenho nojo de abraço!"
"Vocês não podem fazer isso aqui não, tem que pegar autorização na administração."

Muito divertido. Além da galerinha sem noção que conheci. Pessoas fenomenais que vão ficar pra sempre na minha memória e ainda espero que façamos outros Free Hugs juntos por BH afora.

É bom poder passar um sábado assim. Acredito que a vida é feita desses pequenos momentos. Dessas pequenas atitudes. Abraçar é um ato de carinho. Acende uma centelha de esperança em nossos corações. Isso faz a diferença em alguns momentos.

Viva os momentos de liberação de endorfima (roubado da Hercília).

Obrigado aos amigos que conheci hoje (Eduardo, Paulo, Natália e etc...), além daqueles já tem um lugar a mais tempo em meu coração e me acompanham nessas aventuras (Babi e Léo).....

Bom demais. Na espera, ansioso pelo próximo.

2009-04-12T08:06:00.002-03:00

Saudade

Tenho muita saudade das pessoas que já passaram por minha vida. Não é bem saudade delas, mas saudade do que elas eram. Sinto falta muito mais dos momentos do que das pessoas. A estranha mutação do ser humano.

Hoje pouco gente me interessa e sei que daqui um tempo elas não serão mais o que quero e terei saudade delas. Do que eram.

Sei que as pessoas mudam, logo, chego a conclusão: Vou morrer velho, sozinho e amargo.

É foda saber o fim da nossa estrada.

2009-04-08T20:58:00.001-03:00

Trajetória

Maria Rita

Não perca tempo assim contando história
Pra que forçar tanto a memória
Pra dizer
Que a triste hora do fim se faz notória
E continuar a trajetória
É retroceder
Não há no mundo lei que possa condenar
Alguém que a um outro alguém deixou de amar
Eu já me preparei, parei para pensar
E vi que é bem melhor não perguntar
Porque é que tem que ser assim
Ninguém jamais pôde mudar
Recebe menos quem mais tem pra dar
E agora queira dar licença, que eu já vou
Deixa assim, por favor
Não ligue se acaso o meu pranto rolar, tudo bem
Me deseje só felicidade, vamos manter a amizade
Mas não me queira só por pena
Nem me crie mais problemas
Nem perca tempo assim contando história...

2009-04-05T11:20:00.003-03:00

Pillow Figth Brasil - Belo Horizonte

Coisa mais insana do mundo. O povo se reunir para uma mega guerra de travesseiros. Muito divertido. Bater em pessoas que você não conhece, sem machucar ninguém.

O melhor foi ouvir: "Você não tem nada melhor para fazer não?".

Putz, eu estudo, eu trabalho, leio pra caralho, passo tempo com a família, sou engajado em projetos sociais e passo tempo com meus amigos. Pq eu não posso me divertir em paz?

Por isso que o mundo tá esse merda. As pessoas esqueceram que viver é divertido. Que somos uma piada infame.

Como disse o Elias: "quando, como adulto, eu teria a oportunidade de fazer uma guerra de travesseiros"?

Pronto..... Isso diz tudo.....

2009-04-02T04:54:00.003-03:00

Tristeza não tem fim...

Ontem fui acompanhar a saída dos meus queridos amigos rondonistas. Depois de três intervenções essa é a primeira em que não vou. E como doí. Sou meio masoquista, pois mesmo sabendo da dor que me causaria fui lá ver de perto a saída dos companheiros.

Mas acho que só quem é rondonista de verdade, que são poucos (e bem menos do que imaginava depois de ontem), não consegue abandonar o Projeto Rondon. Mesmo com estresse, falhas, coisas e pessoas estranhas que acontecem no percurso.

Adotei uma equipe para acompanhar de longe. Foram para Águas Formosas e acredito que irão fazer um ótimo trabalho. Não é a mesma coisa para mim, mas já alivia bastante este meu coração. Também acompanho a equipe da Gogó, eterna rondonista "minha", só minha.

MAs sei que esses dias serão de muita dor e ao mesmo tempo torcida para que todo o trabalho flua da melhor maneira possível.

Sei de uma coisa, aproveitei cada momento das intervenções que fiz. Aproveitei cada pessoa, cada situação, cada cidade. Agradeço aos amigos que ficaram, as coisas que aprendi e os momentos que para sempre terão um lugar de destaque em minha vida.

Estou aqui olhando minha pulseira que ganhei em Dez/2007 em Cabeceirinha e a vontade é de chorar, mas não me darei a esse luxo, pois sei que fiz tudo que era possível nos momentos que estive em campo. E isso já me satisfaz bastante...

2009-03-30T11:02:00.008-03:00

Diferenças

Antes - Dez de 2008

Depois - Março/2009

2009-03-25T11:44:00.002-03:00

Crise de identidade

Parece que as coisas estão um pouco estranhas. Mudei demais e acho que isso afeta um pouco a cabeça. Mudei tanto no corpo quanto na personalidade. Foi uma mudança rápida, por isso acho que tá sendo difícil compreender esse novo mundo.

Um mundo até bom. Estou mais seguro e confiante. Mas o fato das pessoas não me conhecerem direito mais é o que mais me assusta. Sempre que encontro alguém que não vejo a muito tempo ela não me conhece. Mas também viver quase 30 anos obeso e agora perder 15 kg em 3 meses deve assustar.

Sem contar que na boca do povo estou com AIDS, câncer ou fumando crack (ou os três juntos).....

Sei lá. Tenho que me acostumar.......

2009-03-23T06:55:00.003-03:00

Twitter

Comecei a usar esse "microblog" e tô achando muito interessante. Ainda aprendendo. Ele é bem simples e divertido.

Vamos ver até quando eu vou ter paciência.

E o melhor: tô levando um monte de gente pra usar comigo....

http://twitter.com/daltonreis

2009-03-21T20:54:00.001-03:00

Saudade de um rock de verdade...

2009-03-20T07:04:00.003-03:00

Pedra, Flor, Espinho
Barão Vermelho

Hoje, eu não quero ver o sol
vou prá noite, tudo vai rolar
O meu coração é só um desejo de prazer
Não quer flor, não quer saber de espinho
Mas se você quiser tudo pode acontecer no caminho
Mas se você quiser sou pedra, flor, espinho

Automóveis piscam os seus faróis
Sexo nas esquinas, violentas paixões
Não me diga não, não me diga o que fazer
Não me fale, não me fale de você (Fale de você, fale de você)
Mas se você quiser, eu bebo o seu vinho
Mas se você quiser sou pedra, flor e espinho

Eu quero te ter
Não me venha falar de medo
Não me diga não
Olhos negros, olhos negros

Eu quero ver você
Ser o seu maior brinquedo
Te satisfazer
Olhos negros, olhos negros

Olhos que procuram em silêncio
Ver nas coisas, cores irreais
O seu instinto, é o meu desejo mais puro
Esse seu ar obscuro
Meu objeto de prazer
Mas se você quiser, eu bebo o seu vinho
Mas se você quiser sou pedra, flor, espinho

Eu quero te ter
Não me venha falar de medo
Não de me diga não
Olhos negros, olhos negros
Eu quero ver você
Ser o seu maior brinquedo
Te satisfazer
Olhos negros, olhos negros

2009-03-19T06:44:00.003-03:00

Estranho

Minha vida poderia virar um livro muito foda. E depois um filme mais foda ainda estrelado pelo Brad Pitt ou Clive Owen.

É muito divertido pensar em todas as histórias secretas que acumulei em minha vida. Histórias que mudariam a forma como as pessoas me vêem (isso já nem me importa tanto). Mas sei lá, um dia deixarei isso claro, abrirei essa comporta, afinal são histórias divertidas (agora, na época nem eram tanto!). Será uma epopéia cheia de mentiras, chantagens, muito sexo (já fiz isso em um passado distante) e outras coisa bem dementes.

Isso me lembra trecho duas músicas de artistas que não gosto muito:

"O que você faz quando
Ninguém te vê fazendo
Ou o que você queria fazer
Se ninguém pudesse te ver"

Capital Inicial - Quatro vezes você

e

"Quem não tem teto de vidro
Que atire a primeira pedra"

Pitty - Teto de vidro

Essa último é mais um ditado do que a própria música...

Mas é isso ai. Quem sabe eu não comece uma pequena coluna semanal aqui falando dessas histórias ocultas?

2009-03-16T19:18:00.002-03:00

Vantagens e desvantagens de viajar sozinho

Desvantagens:

- Suas fotos sempre serão de paisagem, além daquelas ridículas que você tira de você mesmo. Pra mim isso pode ser uma vantagem, já que odeio fotos minhas.
- A vontade de ficar em casa as vezes vai ser maior do que a de sair.

Vantagens:

- Você pode ir pra onde quiser, sem ter que aceitar sugestões de outras pessoas.
- Em gancho com a outra, você poderá mudar sua saída no último minuto (Ex.: Acho que vou pra Jurerê Internacional e depois vou pra Canasvieira. Acabei indo primeiro na praia do Ingleses e Santinho e depois litoral norte todinho, rsrsrs)
- Mesmo que você queira ficar em casa, ninguém vai te chatear.
- Sair é sempre bom para conhecer novas pessoas. Em alguns lugares as pessoas adoram turistas.
- Você pode beber, mas sem perder a linha. No meu caso pude beber, pois tinha amigos na ilha.

2009-03-16T05:58:00.003-03:00

Coisas que amo:

1º - Minha família
2º Cervejas (Eisenbahn, Baden-Baden e Devassa) - Não estou bebendo, mas abro exceção para qualquer uma delas.
3º - Meus amigos (poucos, bem menos do que até eu imagino)
4º - Cervejas II (Bohemia preta, Original, Heineken e Brahma) - Esses dão vontade, mas só quando voltar a beber oficialmente.
5º - Paisagens e lugares
6º - Tudo que me traga um pequena alegria
7º Mulheres que amei, amo e amarei. Pq por último? Pq com certeza elas trazem ou trarão sofrimento.